孩子的这个基本需求，90%的家长都忽略了

  安全感

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  安全感是一种渴望稳定、安全的心理需求，来自一方的表现所带给另一方放心、舒心、依靠、信任的感觉。

  英国精神病学家鲍比JohnBowlby曾提出一个理论——依恋理论，很好地解释了儿童的安全感。

  一般被定义为婴儿和其照顾者(一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。

  小花刚学会走路的时候，我会一只手五指张开，示意小花牵着我；在小花长大一点后，过马路时，我也会张开手，让她来拉着我。久而久之，在逛商场、街边、游乐场……我只要张开手，即使我没有示意她来拉着我，甚至我都没看她，只要小花会看到、感应到，立马过来拉我的手。小花觉得，这样一个不经意的动作，给她带来了安全感和归属感。

  奥地利精神分析学家埃里克森指出，“婴儿初生，如果受到父母或看护人的良好照顾，特别是母亲，能够对婴儿怀有慈爱的态度，并且这种慈爱是常发生的、一贯的和可靠的，婴儿就会觉得舒适与满足，会产生最初的安全感，会对周围的世界产生信任和期待。”

  他认为这种信任的获得是儿童的第一个社会成就。

  存在感

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  被他人特别注意而产生的感觉。对孩子来说，如果他们看、听、触、想等等各种行为和想法都被允许，就能感受到存在感。

  催眠大师艾瑞克森在和别人讲话时，会观察他们的呼吸频率，并尝试和对方同频率的呼吸，同频呼吸就仿佛和对方心灵相通，对方的存在感被放大，更容易走进彼此内心世界，这也成了艾瑞克森流派的一个催眠技巧。

  比如刚出生不久的小婴儿，如果给予ta们以回应，ta们就会觉得开心。当ta笑，妈妈也跟着笑；ta点头，妈妈也点头；ta发出“啊啊啊”，妈妈也跟着“啊啊啊”；ta发出“哒哒哒”，妈妈也“哒哒哒”……虽然小婴儿还不会使用语言来表达，但妈妈仅仅用模仿来回应宝宝的各种“表达”，都会让小婴儿觉得：我跟妈妈同频，妈妈是理解我的！

  所以，这也就是我们常说的：及时回应孩子。

  研究发现，若婴儿向母亲发出信号，如果母亲在7秒内给出回应，婴儿就不会受挫；若是超出7秒给出回应、或是不回应，婴儿心中就会产生挫败感。总是受挫的话，婴儿会减少向母亲发出信号的次数。

  母亲若回应了孩子的感受，他会觉得自己母亲此时是存在的，所以自己也会有了存在感，所以才会有了很多哲学家、心理学家说的，“你存在，所以我存在。”

  小花5岁开始，我就教她做了一件事，家里吃完饭后把每个人的椅子放到桌子底下，回到原位，小花很欣然接受了这样一份“工作”，并坚持每一天都这样做了。有一天，小花先吃好去洗手了，我刚好站起来顺手自己把椅子放好了，小花看到赶紧跑过来，“妈妈！不是说好我来放椅子的嘛！”有一些小朋友力所能及的家务事，都可以让他们来做，ta会认为“我也能为这个家做很多事的！”，成为“小大人”会让ta感受到很大的存在感。

  认同感

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  认同感分为两种，一是公众认可，来自外界对自我的肯定和承认，孩子对这种认可方式的依赖是与生俱来的；二是自我认可，对自己的肯定和承认。

  积极的回应&认同，是这样的▼

  妈妈，你看这个小花好漂亮呀！

  “妈妈看到了，真的很好看。”

  ▲家长通过重复孩子的话，让孩子孩子觉得“你认同了ta”，感受到了你与他相同的情绪，从而获得内心的满足。鼓励孩子说出自己的感受，有利于更好地和孩子沟通。

  我们再来看一个反面的案例：

  《超级演说家》中马丁有过一个演讲——父与子的战争，他这样说道：“我爸对我深深地不认同，会从小带给我挫败感，这种挫败感会转化为逆反。”▼

  妈妈，我这次考了98分！

  你怎么没有考100分？

  ▲如果孩子的努力和成绩在父母眼里微不足道，常常会感到委屈、不公平。当孩子认为这是件有趣、高兴的事，告诉了大人，结果收获无关内容的反应、或是消极的回答，孩子就会觉得自己所说的没有意思、甚至会被批评。孩子获得回应的数量和质量，将对他未来的沟通能力有影响，若总是无回应，将来可能会产生沟通问题。

  所有的孩子，都是透过父母的反应来看见ta自己，根据别人的评价来认识ta自己，通过别人与自己的互动获得存在感……在积极回应和被看见环境之下，孩子才有机会成长为ta自己。